Yo, la peor persona

Yo no soy nadie a quien puedas admirar... no tengo brillo. Me he dedicado a fracasar. Soy excelente en nada y huyo de todo. Yo tengo más de 20 años de experiencia en no triunfar. Peso más de 100 kilos porque me alimento de resentimiento y de tristeza. Ni siquiera soy buena provocando lástima porque me las arreglo para ser altanera. Dejo para mañana, o para nunca, lo que puedo hacer hoy. No le tengo paciencia a la vejez ni a la niñez. Yo, la peor persona. No fui dotada con la capacidad de dar amor o recibirlo. No sé cómo conservar la calma o la distancia si creo haberme enamorado. Mi olor y mi risa son deliciosos, pero soy un engaño. Yo no sé andar por la vida sin intenciones. Si me gustas, si me caes bien, voy a acercarme y, aunque no quiera, terminaré por hostigarte. No tengo medias tintas. Nunca vas a olvidar mi nombre, pero no querrás llamar o invitarme. No me querrás en tus fotos. No soy frágil ni hermosa. No soy delicada ni elegante. No suelo arreglarme, pero si lo hago no vas a notarme. Mi belleza es convencional, nada remarcable. Mi presencia es muy fuerte; yo no gusto, yo asusto. Mi figura es repulsiva y grande. Tampoco soy buena conmigo, me hago daño. Ando por la vida a deshoras y me enveneno a diario. No sé escribir pero lo oculto muy bien tras elefantes blancos. Me invento toda clase de conflictos con imposibilidad de acción y de liberarme. Me encierro en mí y soy indescifrable; no por misteriosa, sino porque nadie quiere intentarme. Ya no doy, ya no pido. Ya no tengo nada, estoy exhausta y estoy por agotarme...

Sh 2 de 4, abril a julio 2017

01abril
Ayer. Yo: pena, tristeza y soledad. Tú: comida y camita calientes. Un día me vas a recordar, vas a querer que sucedamos y estaré muy lejos.

Y digo que esa esquina era más que sólo dos calles. Éramos tú y yo hechos fuego, dos sentidos coincidiendo; dos siendo uno. Pero nos fuimos.

He pensado que quizá esos besos no eran míos; a lo mejor es que sólo sabes besar de esa manera: tan exacta, tan dramática y perfecta...

Igual sólo te sabes diálogos de película. Eres artificio y mentira. Pero ya sé que me engaño porque yo te creo todo y ante todos te defiendo

Gracias por enseñarme otro sabor que el de la piel morena y ser el guapo de barbita de 3 días que me besó 3 horas; por no ver mis defectos.

Gracias por dislocar mi mundo. Te llevo en la piel aunque lejos de esa esquina tú seas otro, un quién sabe quién y yo siga siendo la misma.

Sé que estuviste ahí, que supiste lo que hacías y que volaste conmigo, aunque sabemos bien que yo era la que flotaba y te arrastré...

Tú sí entendiste el trato siempre: el momento y luego olvidarnos, no volver a ser, no suceder. Lamento ser más emocional que inteligente...

Hay cosas tan fuertes que sólo las gritan el alcohol y los besos; d ser así ya nos dijimos, leímos y escribimos hasta el frío y el cansancio

Voy a construirME y no sólo sentirme Arquitecta cuando tú me lo dices; hacer lo que tengo que hacer y no lo que quiero porque así es la vida

Voy a extrañar ser tu centro de atención a ratos. Tus ojos en mi perfil, tus manos huesudas, tus dulces besos, tu risa cínica, "basura"...

Por supuesto que te voy a extrañar porque hacen falta seres como tú, arrogantes y sencillos, capaces de lo imposible y amos de lo indecible.

10abril
Bueno, pero claro que entiendo. Quizá no seas todo lo buenito que creí. Quizá sólo soy una más en tu lista de aventuras. Y todo en control.

Excepto por mí y mis idioteces. Déjame pido una disculpa: a mí! Por ser idealista, inocente, patética. Ya no juego. Así que me voy a callar.

De haber sabido que todo entre nosotros iba a reducirse a escombros, hubiera cometido todo tipo de pecados y placeres en mis horas contigo..

20abril
4:30pm-Ya me despedí de ti, en silencio. 11:20pm-Escucho "tú sí sabes quererme" y recuerdo ese tonteo que nos traíamos. No tienes remedio SH

25abril
Sí, sí, ignórame. Sálvanos tú de cometer los pecados más deliciosos, porque yo soy incapaz...

26abril
Me rompo contigo, y tú 'invencible' como roca ante la ola... Pero no olvides que soy mar y tempestad; podría no resbalar y hacerte arena...

02mayo
Hubo un tiempo en que me di cuenta que me hacías sentir cosas. Cosas como diminutos meteoritos cayendo en mi mundo tranquilo, cosas como tardes de lluvia fina,

cosas como incendios pequeños y controlados, cálidos y luminosos; en fin, que aunque era todo una maravilla, podía evitar que me hicieran un efecto irreparable...

11mayo
Eres esa esquina que no existe, a la que regreso cuando necesito ser vista y besada cómo sólo tú sabes; cuando quiero ser frágil y bonita...

Amigos que no saben apenas nada de ti y sin embargo iluminan una noche lluviosa de fracaso. Le atiné a quedarme con el amigo valioso...

14mayo
Ya no te sigo. Ya no estás en mi historial de búsquedas. No whats... Nuestra esquina ni existe! ¿Qué esperas para "llegarle" de mi mente? SH

18junio
Quiero recuperar el momento exacto en el que me enorgullecía hacerte y ser feliz. "Soy la flor encendida que da color al jardín de tu vida".

Justo antes de arruinarlo: tú con tus palabras arrepentidas de espacio común, yo con mi exagerada poesía. Ya no hay amistad; ya no hay nada.

06julio
¿Después de cuántos meses se apagan tus besos?

Fábrica de lluvia

Soy una fábrica de lluvia. 

Mis entrañas se están ahogando. 

Exprimo mis músculos al ritmo del fracaso.
Mis ojos tóxicos dominan el paisaje. 

¿Quién capaz de extraer la belleza 

de todo ese dolor? 

[intempestiva tormenta matutina de fracaso en examen CLDyT. 

Luego de clase gurú, dulce calma]

Reina Lear

Reina Lear: si el precio de su cariño es económico o la adulación, no cuente conmigo. Antes muero sin ser valorada. 

Pero tampoco presuma de mí como su creación; yo me construí casi sola. Presuma a su cría, la egoísta y convenenciera, esa sí la hizo a su imagen y semejanza...

Ángel falso

Yo te hice café cuando tu cuerpo y alma lo necesitaban para seguir. Mi café era un abrazo. Pero no trascendió porque no soy delgada...

No creas que me pone triste. No es por ti o por mí; me duele, sí, que el mundo siga funcionando así, que el hombre sea tan básico...

En la forma obvio, pero en el fondo siempre seguiré siendo un poco gorda: consciente de no gustar por prejuicio. Resiliencia ante el mundo que me devora...

[3 de 140]

Michoacán sin fin

Yo en estas fechas hace ocho años, y a sólo cinco días de haberte conocido, ya estaba perdidamente enamorada de ti. En realidad creo que me bastó verte para sospechar que iba a estarlo. Yo no sabía nada de ti ni de la vida y me era suficiente para amarte. 

Nuestra historia fue breve y absurda; la cosa más dulce y amarga. Hoy sigo sin saber de ti, pero la vida me ha enseñado muchos caminos y me ha destruido inocencias. Hoy me gusta pensar que nos dimos para siempre algo hermoso: total libertad. 

Ya no siento por ti lo de antes... pero te pienso... y aunque no te necesito ni te extraño, te escribo un Lunes a las 4 am, como si nada, como si todo, como si todavía fueras... No he vuelto a ser capaz de sentir como entonces -ni contigo ni con nadie-, y está bien, porque es mejor continuar mi camino sólo conmigo a mi lado. Igual hiciste bien en ignorarme; pareciera que es preciso no hacerme mucho caso para seguir adelante... 

Casi siempre eres para mí un extraño, y sin embargo me sorprendo pensando "yo ya me perdí; ¿por qué no te pierdes tú también?..."

El muro ahogado

11:17

Una fuga ahogada en el muro.

El muro ahogado, mi feeling ahogado. 

Yo hecha una fuga. Yo la mar de mal. 

Y ahora sonrío de tanta miseria, 

pensando y deseando ilusamente 

que pronto debe acabar.

15:20

Despeje y sustitución ha sido el método sistemático para desmoronar mi vida. 

Pero no conozco otro, y lo empírico tampoco ha funcionado. 

Quizá si pruebo convertirme en rat lab o algo...

Sueños olor a milo

El milo que me diste perdió su aroma a campo y a tu cielo, y cómo él yo perdí el tuyo... 

Sé qué tierras pisas, 

y en dónde se posan tus ojos, 

pero ya no sé nada de aquel sueño tuyo y mío... 

Hoy más que nunca me habría gustado compartirte mi mundo 

y que tu mirada me transformara en perfecta, como siempre hacía; 

me haces tanta falta como no sabía...

Si es que parece que no duele, PERO SÍ...

Confundida, comienzo a dar pasos titubeantes, como lo hace un niño que apenas comienza a caminar, emocionada con la idea de comenzar algo nuevo, pero con la pregunta constante de a donde me llevarán mis pasos...? Miro hacia atrás y el camino recorrido me ofrece destellos de color y de luz, pero me ofrece también profunda oscuridad, me ofrece atractivo un sentido de pertenencia y me ofrece soledad...

Recuerdo con empatía aquella pobre alma en pena que esperaba paciente en el purgatorio a que alguien dictaminara su sentencia, cuando de pronto alguien simplemente decretó que el purgatorio no existe... y lo importante aquí no es la existencia o no de aquella desdichada sala de espera, aquí lo que me asfixia es que así me has dejado tú; el hermoso jardín de flores zapotecas en el que anduve tiempo atrás contigo se ha convertido en valle de sombras y de muerte, y ya no puedo quedarme sentada contigo... aunque para eso deba buscar un nuevo jardín... y en el fondo lo sabes, y lo sé: aún en la distancia seguiré mirando hacia atrás sobre mi hombro, recordando aquel jardín... y en lo que tú te enteras de que ya no camino a tu lado, sólo me queda dedicarte lo que me gustaría creer que son los últimos versos que te escribo... aunque sé bien que a donde quiera que vaya te llevo conmigo... a veces como una sonrisa, a veces como una maldición...

No sé qué me has hecho, que ya no puedo ni escribir; se cayó el telón, se secó el tintero, la pluma se rompió y esto que tengo en el pecho es tan grande que no me deja respirar... ¿qué le pasó a la montaña rusa de emociones en la que me hacías andar? tú eras mi motor, mi inspiración... casi me siento como fuera de mí, me cuesta trabajo pensar que soy yo; me estas matando lentamente y ni cuenta te das: tu indiferencia me esta secando el corazón. Las palabras se me pegan al pecho, no las puedo pronunciar y me miro y me pregunto ¿cómo fue que llegué hasta aquí? ¿cuándo perdí la cabeza por ti? ¿qué fue lo que me diste para tenerme así?

Y parece que no cuento los días... pero sí...!!

Y parece que no te extraño... pero sí...!!

Y parece que ya ni pienso en ti... pero sí...!!

Y parece que no te necesito, que estoy bien sin tí,

pero en las noches me muerdo los labios y no puedo dormir

y solo pienso en tí... y ya no puedo ni llorar...

y espero que escribas, sabiendo que no lo harás

y espero que llames, aunque se que no lo harás

y me prometo a mi misma que pronto te voy a olvidar

y me llamo cobarde, porque se que no puedo

y me prometo no buscarte, sabiendo que lo haré

y me duele tanto estar así, y todo me recuerda a tí...

Contigo hay tantas cosas que parecen que no... pero sí...!!

y parece que ya no te amo... pero sí...!!

y parece que no tengo miedo de perderte... pero sí...!!

porque la verdad es que me muero con solo pensar que si te dejo de amar, nunca más me podré levantar...

PATRICIA BERNAL

[lo sintió, lo escribió y lo sentí y lo trasmito]

Málaga malagana [o malagueño saleroso]

18feb11 

5:03am

Me escribió José María de Málaga. Que cómo me siento? No siento nada, estoy como ida. Y me pasaron otros dos eventos traumáticos. Una pérdida declarada más esta semana y prometo volverme loca...

6:03am

Cómo han cambiado las cosas desde 'aquel septiembre que no te trajo'...

Te quiero como el pasado que representas. Y te deseo como el futuro que siempre soñaré... Uno sin complicaciones; un destino europeo, de aspiraciones alcanzadas cada día de mi vida. 

Hoy de pasión no tengo nada: ni tu realidad ni ninguna. Vivo el día a día con sonrisas que me invento, con un presente absurdo, basado en un hombre para el que soy sólo un negocio... acaso no lo fui para ti también? No. No, porque "el universo era pequeño comparado con lo que éramos tú y yo". La química se sentía a través de los dirty bit. Nos separaban km y 'un marecito'... 

Hoy hay un mundo de distancia. Y de diferencias. Fuiste mi sol. Hoy tú tienes un motor en tu vida. Yo estoy sola. "Para qué me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas de nuevo el corazón partío?" 

Aunque no, no te reprocho, porque me salvaste cuando todo estaba perdido. Cuando no había noche, día, horizonte, vida. "Me salvó en todas las formas en que puede una ser salvada". Es lo más hermoso que nadie nunca, voluntaria o involuntariamente, ha hecho por mí. Sólo tú José María. Sólo tú has podido darme tanta luz [me inventaste esa sonrisa de la famosa foto], y tanta penumbra. 

Te amé, te dí un montón de lo que soy. "Por qué el amor no es suficiente?" Por qué no soy capaz de ser amada? Es algo que hago mal? Cómo voy a saberlo si los presuntos implicados no tienen la delicadeza de decírmelo?...

En fin. Gracias por el espectacular final de 'novela de a peso' que le diste a nuestra ex perfecta historia. Te regalo toda la privacidad que quieras para cometer todas las mentiras del mundo. Y declaro que tu Dios no es el mío; el Dios que yo siento, en el cual creo, y al que amo profundamente, sí existe, no miento en su nombre y ya sabré yo qué pedirle... 

Hoy tengo mi vida llena de teatro, traducido como un mundo de posibilidades infinitas, y tú tienes una vida convencional. "Nunca me arrepiento"...

FIN

Tú la inventaste, pero es MÍA!!

Your sweet moonbeam, the smell of you in every single dream I dream...

"No diga que no me importa, porque me importa demasiado, y usted es muy perceptiva, sé que lo sabe... no dije nada porque me dejó helado... no puedo creerlo... me siento como un idiota; no me medí, y en efecto: soy un idiota. Ojalá pueda usted disculparme... carajo! después de todo lo que hace por mí; es usted un amor de persona... por favor, perdóneme" _Antonio Orta

WOW... qué te digo? Me quedo con la humildad de esas palabras, la sinceridad fluyendo natural en tu mirada arrepentida; me quedo con eso y no con tus desplantes y necedades; me quedo también con tu enorme capacidad, tu paciencia, tus consejos, tus chistes [incluso los no apropiados], tus inesperadas invitaciones; tu risa clara, fuerte y morena... Me quedo con tus confidencias, con la fuerza de tus convicciones, tus ganas de vivir, de demostrarle incesantemente al mundo que existes y que te equivocas, pero que vales mucho la pena. Es un gran cierre de esta etapa que compartimos; fue un honor mutuo, y lo sé porque también te enseñé muchas cosas: te ofrecí una refrescante perspectiva de la vida, nos reímos, maldijimos, construimos buenos momentos, confiamos, nos apoyamos y crecimos un poco cada quién. Vas a extrañarme, lo sé. Y yo también voy a extrañarte, porque me enseñaste más de lo que nadie, ni siquiera tú imaginas; justo cuando parecía imposible, me mostraste la grandeza de vivir; no me hiciste amar la vida, me hiciste darme cuenta de que ya lo hacía. Gracias por todo, colega.

Y me quedo con lo mejor de ti, porque no puede ser de otra manera. Que no nos volveremos a ver?, es algo que casi sé, y que además no acepto porque es injusto, pero es lo correcto, y es la rebanada de realidad que nunca quiero, pero que sé bien que existe. Tú seguirás a paso seguro el camino que a fuerza de luchar [y contando con esa poderosa personalidad] trazaste; confío en que nunca dejarás de soñar, y de aprender, de tener éxito. A mí me esperan muchas sorpresas, tocar el cielo, probar el piso, aprender, caminar, correr, detenerme a analizar y a contemplar; muy posiblemente alguien vea en mí algo tan importante, como lo hago ahora contigo, pero ya me toca que sea mutuo ;). La vida sabe bien porque tú la tocaste, y es que no fuiste tú el cambio, pero contribuiste a "you gave my life direction"... Nos volveremos a encontrar: sé que no, pero siento que sí; y quién sabe, después de todo la vida es un poco como tú: siempre burlándose. Y yo estaré dispuesta a estar para ti, pero no sé por cuánto tiempo, y es que nada prometo porque nada sé, y porque desde ya, yo estoy corriendo... Yo te quiero, amigo [sí, me arriesgo a llamarte amigo]. Creo en ti y te deseo infinito éxito. Te dejo un fuerte y permanente abrazo. Sabes todo de mí, si es que alguna vez mueres por buscarme, jaja! :D. Hasta entonces, Antonio Orta...

¿qué es más COMPLICADO de encontrar?

          a) encontrar un sujeto que sea compatible contigo, que se esfuerce en la vida, que sea soltero y además te corresponda.

No es que carezca de amor, lo que sucede es que... dónde está? En Yuma, Arizona. ¿Qué está haciendo allá? Se fue a trabajar, tiene un contrato que vence a fines de marzo. ¿Qué más sé? Sé que le va bien, que está bien de salud, que no hizo un frío insoportable; pero no sé si me extraña, si me es fiel, si él ve un 'nosotros' en el futuro; para mí él es la experiencia más increíble y genial que me ha sucedido en la vida... pero no es justo, no es coherente que esté lejos.

Cuando se fue , es más, tiene sólo unos cuantos días que dió comienzo el pesimismo, la incertidumbre que muerde. Sólo espero que todos los sueños que fluyen en mí proyectados hacia abril y su regreso no se vean drásticamente mutilados con algún "final triste". Nunk quise un cuento de hadas, pero hasta ahora lo había sido, y ya que he vivido un poco, no puede continuar hasta el "felices por siempre"?

*¿Qué es peor que un final triste? Sí, dos finsles tristes. O más bien la inconclusión de acciones, porque de omisiones quedó muy claro... Abril 2019

          b) un trabajo de Arquitecta en el que realmente funjas como tal, en el que tu jefe no hable como arriero y sea naco, y además tenga un pago justo.

Vergüenza a la mayoría de empleadores poner unos requisitos tan altos y un sueldo tan bajo. Exijo justicia en el país "del no pasa nada"!

Autocad 2D y 3D, Project, 3D StudioMax, Opus / Neodata, SketchUp experience 3-4 años en residencia de obra; Arquitecto o Ingeniero Civil titulado, sexo masculino, de 22 a 26 años, horario de de 8 a 19 hrs, sueldo 5,500. SE LOS JURO!! no lo invento!! he visto ejemplos como ese, es más, éste lo copié literal de una página buscadora de empleos. No puedo creer que el rango de edad sea tan pobre, sobre todo considerando la experiencia requerida, y en general la mentalidad del empleador, que solicita tan descarada e injustificadamente un hombre, y varios programas que no son imposibles, pero que definitivamente no merecen un horario tan absurdo (creí que por ley estaba prohibido!) y peor: un sueldo risible!

Un Arquitecto pasa 5 años de su vida estudiando, entre los que tiene que conjugar escuela -y créanme, no es poca la carga de trabajo entre materias aísladas y proyectos-, servicio social, práctica profesional y trabajo, si es que no quiere ser rechazado de cualquier oferta por su "falta de experiencia"; y todo para terminar "recompensado" con 5,500? eso sin contar que seguramente va a ser el 'achichincle del achichincle', quien muy probablemente sea el sobrino del dueño, que es algo incapaz, pero qué viva el nepotismo!

¿Cómo puede cambiar esto? ¿Qué hacemos? Es indignante! Y más aún que te topes este tipo de ofertas en un portal del gobierno, no? resulta incluso insultante...

Sin embargo seguiré haciendo corajes y espero en el proceso encontrar una buena opción para ambos incisos, porque me estoy sintiendo un poco sola, nula en mi crecimiento profesional y muy pero muy pobre!...

*Sigo poco valorada y pobre. Me enseñaron a odiar la obra, la construcción. Me prometí no volver. Abril 2019

1 septiembre 1971

¿Qué puede ser aquello capaz de unir a dos personas durante 38 años?

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A veces, sobre todo últimamente, me cuesta trabajo creer en el amor, en esa serie de conjunciones desinteresadas que le dan forma a un sentimiento y que mantienen un poco a raya los pensamientos, para dar paso a una unión imperfecta pero fuerte y real. No lo creo porque no lo siento: a mis 26 años no he sido capaz de experimentar algo tan sincero, leal, impresionante.

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He tenido toda clase de emociones -de acuerdo, no tantas-, que me han elevado y jugado en contra en casi justas proporciones: he vivido la locura, el amor idiota, la sensación de pérdida de individualidad, el egoísmo, el absurdo y placentero fluir de la sangre al ver unos ojos, el escribir mil versos sin rima y que nunca habrían de entregarse; pero no he sentido amor, y tengo esa certeza porque no habría sido tan tonta de dejarlo ir; porque encontrar tu mitad -al puro estilo griego- no podría ignorarse, y accederías a toda clase de ritos y cambios en tu vida para consagrar esa unión "para siempre"...

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Aún así no imagino compartir la cama con alguien cada noche, durante toda mi vida, incluso aquellos días en que no esté de humor de sentir un aliento cerca, o en que hayamos discutido, o sólo porque se me da la gana dormirme con música estridente o tener todas las almohadas.

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[ Puede que sea demasiado egoísta para el amor,

¿es posible que no esté diseñada para amar?

¿acaso no está implícita esa cualidad en la naturaleza humana? ]

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Pero también he pensado en el caso inverso, ese de vivir cada día la cama en soledad, sin referirse a una vida sexual, sino afectiva, y debe ser terrible el vacío, el frío profundo de poseer todo el espacio y tener autonomía de cobijas, y de muebles, decisiones, alegrías, discusiones, satisfacciones... Y entonces he sentido cierta certidumbre de que a nivel de cama y vida, hay más sabor con compañía, pero claro, 'la buena', no 'imitaciones'.

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He comprendido que un concepto que podría abarcar lo que mantiene juntos a dos seres es: TODO; es amor, alegría, compartir, es calor, lealtad, discusión, la plática al despertar, enojo, la última sonrisa por la noche, el ver a los ojos entre arrugas y leer todo lo que construyeron y lo mucho que falta por disfrutar juntos. Así que cuando pienso en la fragilidad del 'amor' de ahora, en lo blandos que somos para abandonarlo todo al mínimo quiebre, en lo poco dispuestos que estamos a cumplir el "para siempre" y hacernos felices mutuamente, en lo débilmente comprometidos que estamos como para actuar, crecer y hacer que las cosas funcionen; siento tristeza, desesperanza, incapacidad de lograr algo tan único, completo y complejo que, por otro lado, me hace sentir feliz: esa gloria que durante años he visto crecer entre mis padres, y que ahora visualizo como la piel crujiente de un amor maduro, de esos que eran fuego, de esos que no se apagan...

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PAPÁS: FELICIDADES POR DAR FORMA A ESE SUEÑO QUE UNA VEZ SE PLANTEARON, Y CREAR UNA FAMILIA DONDE SÓLO HABÍA DOS PERSONAS, AMOR Y ESPERANZA. SIENTO UN ORGULLO DESCOMUNAL -QUE NO CABE EN ESTAS LÍNEAS- POR LOS INDIVIDUOS QUE FUERON Y SON, POR LOS LOGROS PERSONALES Y EN PAREJA, POR ACEPTAR Y VIVIR LA BENDICIÓN DE SER PADRES Y ABUELOS; PORQUE SIENTO VIVO SU AMOR, Y ES PERCEPTIBLE A TRAVÉS DE MIRADAS, CUANDO ESTÁN JUNTOS Y SEPARADOS, AL ESTAR PENDIENTES EL UNO DEL OTRO TANTO EN DETALLES COMO EN GRANDES PROYECTOS; QUE DIOS LOS BENDIGA Y LOS CONSERVE SANOS, JUNTOS Y FELICES, POR MUCHO MÁS TIEMPO.

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FELIZ 38 ANIVERSARIO!!

_____José María_____

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[ Lo siguiente es una vieja historia -que ni tan vieja, ni tan historia-, contada sin sentido, pero muy sentida... Representa un estallido emocional -de una euforia y felicidad que de tan intensas parecen imposibles- que, ocurrido en 2008, después sufrido intensamente (momento en el que fue escrito), superado y relatado en 2009, será cargado como pequeña muerte -pero gran crecimiento- en mi interior por siempre... ]

Al inicio me resistía (parecía tan absurda la distancia de por medio...), luego me hechizaste con tu discurso, tu sonrisa, tu existencia y mirada perfectas ("...pero es tan rematadamente descabellado que es hasta romántico..." ). Comencé a quererte "a rabiar"; hacía ya un tiempo que no sentía la locura adolescente, el amor idiota, pero tú prometías ser distinto; te sentía loco, dulce, adictivo... ["...para que dentro de muchos años pueda decir 'yo soy el culpable de esas arrugas'..." -por hacerme sonreír demasiado-]... pero,...

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Hoy el mundo ha cambiado (desde aquel septiembre que no te trajo): lo que tenía lo he perdido y no sé ni el por qué; nunca recibí respuesta coherente, ni incoherente, no he recibido siquiera un rosario de Getsemaní o algo que me pruebe que existes, y voy a empezar a creer que fuiste un sueño, pues de tan delicioso, pareces irreal... Hoy el cielo que me construíste se ha caído a pedazos, ¿tengo que dejar de exprimir esta retorcida historia de amor para que no se acabe?, ¿debo dejar de pensar en tí sólo porque tú ya no estás? "¿en esta noche oscura ya no cabe posibilidad de darle vida a nada? ¿lo que muere, para siempre muerto está? (y duele tanto echar de menos...)" ¿acaso importa todo esto?... la soledad que me has dejado es la más profunda, doliente y de tan triste incluso da miedo... y, ¿cómo recuperar la confianza en la gente si dijiste "te amo" como lo hacen los yankees?; prometiste hacer lo posible por estar a mi lado, ¿acaso te pasó lo imposible? ["... si algo sale mal conmigo y ésto termina, tienes que volver a creer en la gente; pero eso no va a pasar, porque no voy a dejarte nunca..."]. He vivido los meses en que tus promesas se desvanecen y me siento derrumbada, con la consciencia desgastada de quererte, pero sigo adicta a pensarte, a la esperanza inútil de volver a verte, y "que me aguanto lo que muero, si puedo volverte a ver"...

"... Ahora, ya saben que existió un hombre llamado Jack Dawson , y que él me salvó... en todos los sentidos en que se puede salvar a una persona. Ni siquiera tengo un retrato de él; ahora, sólo existe en mis recuerdos..."

cit. Rose Dawson, Titanic

Una frase cursi, lo siento... aunque ese no es su nombre, y me salvó de la depresión y la apatía, me re-humanizó (con todo lo que ello implica), me inventó esta sonrisa, en fin, que me salvó casi como dice Rose; y su imagen la veo cada vez que el subconsciente me traiciona...

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D E C E P T I O N

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Antes que inunde tu frío

las entrañas en vida y amor,

y las tardes vacías se extiendan

en contrastes y pierdan razón;

antes que todo y que todos

condenen lo absurdo de este amor,

exilio en tus ojos mi risa,

y desnudo el poder del dolor...

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