Gracias Moncayo por tu Huapango...!

"La infancia es un cuchillo clavado en la garganta" decía en voz de su personaje Nawal Marwan el escritor de teatro Wajdi Mouawad, "Incendios", 2003. Cierto es para mí que a veces no me deja respirar. En una sociedad llena de celebración a la infancia yo recuerdo haber estado demasiado consciente de la realidad, presionada, triste, y más que sola, abandonada. 

Pero pequeños chispazos de absoluta felicidad me invaden cuando escucho el Huapango de Moncayo. 1995 y resonaba en mis sentidos y en los de 500 niños ganadores más de la Olimpiada del Conocimiento Infantil. Yo la conocía por mi padre que acostumbraba música clásica para desayunar en domingo. Tomó mucho sentido estar ahí: bienvenida a la celebración de la mano del amor de papá. Una fiesta de imágenes de México: colores, baile, china poblana, pozole, fuegos artificiales, son jarocho, papel picado, pirámides, mariachi, agua de jamaica, rehiletes, imponentes paisajes... 

Hoy la escucho y me siento nostálgica y poderosa. Recuerdo que los sueños son posibles y que soy capaz de alcanzarlos. Miro el pasado y veo equilibrio: todas mis lágrimas a cambio de la gloria de ese premio. De intercambios bruscos va la vida. 

Hoy mi moneda de cambio es el Teatro. Escucho retumbar las percusiones. "La respuesta siempre fue y es EL TEATRO ... Ante cualquier pregunta, tristeza o deficiencia. Somos animales conviviales, lo topemos o no..." (Beck, 2019). Las trompetas que anuncian el fin. "El teatro se cuece en los fuegos de la infancia" (Dubatti, 2020). Y extraviada en estas frases génesis de emociones y pensamientos nuevos, escucho los últimos acordes del poderoso Huapango de Moncayo...

Los gordos

La primavera llegó a mi cuerpo y no supe qué hacer con ella. Me avergoncé de mi desnudez. No es poca cosa: es gordura, es abominable. 

¡Cuántas veces he querido ser normal! Toda una vida intentando fingir que puedo hacer todo lo que los demás hacen sin dificultad. Pero estoy incómoda, me canso, me agito. Camino rápido y sudo. Estoy en reposo y sudo [me abrazaste y sudo]. Me empapa la vergüenza. Quiero esconderme. Diario en mi ropa; entre la gente en las fotos. Secretos visuales en combinación de forma y color al vestir. Perspectivas y estiramientos al posar. Cargo mi propio peso en todos mis viajes, para no desbordarme...

A los gordos se nos acusa de no querernos, pero, ¿cómo íbamos a aprender?, ¿cuándo nos han querido? Querido en serio, con todo y nuestro volumen. Que no nos cuidamos, que estamos así porque queremos. A lo mejor resulta que sí. Pero esto de segregarnos es como odiar a alguien porque le gusta el color verde o la lluvia. Segregados. Sí, como el apartheid de los gordos. Mucha gente "normal" disfrutaría vernos apartados y racionados, concentrados en campos para adelgazar. Pesamos el doble pero valemos la mitad. 

Que nuestra salud está en juego, dicen. Es lo que les dictan sus consciencias decir, porque "me repugnan" es políticamente incorrecto. Son gordófobos. No quieren ser nosotros. Y bueno, pues sí, ¿quién quisiera ser el juzgado, el motivo de risa? Hasta se han inventado el chiste de auto nombrarse gordos si comen "mucho", algo grasoso o entre comidas; "hashtag porque gordo", dicen. Ellos, los normales. Ellas se burlan en nuestra cara al decir que sus traseros son enormes, que su traje de baño de 2 piezas no se les ve perfecto. Pero pueden usarlo y ser libres.

Ser gordo es no ser libre. Es purgar diario una condena. "En el pecado llevas la penitencia". Cargarte a ti mismo y a los comentarios idiotas sobre tu apariencia. Perder oportunidades en el amor, en el trabajo. Tampoco puedes ser un hijoputa a gusto; tienes que ser el gordito buena onda o te lloverán insultos sobre tu apariencia, aunque no tenga qué ver. 

Empeora si además eres mujer. Constantemente serás llamada "pinche vieja gorda" en una discusión; aunque tengas argumentos, aunque tengas la razón. Si coqueteas, ¿pero cómo te atreves? Nadie va a quererte así, ¡adelgaza! Nadie quiere ver defectos todo el tiempo, ridícula. 

Como gordo hagas lo que hagas siempre se verá raro, chistoso o grotesco. Es como ser un extranjero incómodo; no gringo, no europeo, no de "los bonitos". Es como ser un indígena en el propio México. Así de jodidos somos los apartados...

[Nota: puedes intentar adelgazar. ¡Cómo no se me ocurrió antes...! Sólo es un ir y venir ansioso depresivo. Ir contra una adicción y un organismo lento. Sólo es ser el hámster de un círculo vicioso...]

El Arte del Amor al Arte _ recomendación teatral

Actúan: Paola Álvarez Moreno y Andrés Castuera-Micher

Dramaturgia y Dirección: Andrés Castuera-Micher

Producción: Grupo Teatral Arethé / Diana Hidalgo

      "El sueño de Mónica es la pesadilla de Jaime. Ella ama el teatro, él sólo quiere olvidar que el teatro existe. ¿En qué momento los sueños se vuelven obsesiones? ¿El amor al arte tiene que pagarse con sufrimiento?"

EL ARTE DEL AMOR AL ARTE nos presenta la historia de Jaime, un dramaturgo jubilado que mantiene su postura de dolor y rencor hacia el teatro; incluso lo expresa con todo el cuerpo. Eso contrasta con Mónica, una joven promesa llena de vitalidad, saltitos y amor al arte teatral.

® by Beck 30 may 19

Una dramaturgia de frases intensas, pero también muy humanas: las relacionas con renglones de un libro o con la pelea con tu pareja la semana pasada. Un lugar íntimo que nos acerca a los personajes y nos recuerda que la inmensa magia del teatro cabe en pequeños espacios.

Constantes entradas y salidas. Puertas, maletas y heridas que se cierran y abren. El conjunto de acciones que fortalecen la inercia del desencuentro y el apego, de las ideas y emociones cambiando. Confesiones, coincidencias y desengaño. 

® by Beck 30 may 19

Hay momentos entrañables de la historia: tras convivir, la vida de él empieza a tener un dulce aroma a esperanza y la vida de ella comienza a enfocarse y sortear miedos. Mónica brilla y Jaime ya no puede evitar notarlo...

Es teatro completo: reír y llorar porque te identificas y te conmueves. Si eres teatrero reconocerás algunas cosas como tuyas, pero no está dirigida a un espectador en específico; es para todos los ojos, mentes y sensibilidades.

El conflicto siempre presente entre personajes contrastados. Ficciones bellas que se entremezclan con dolorosas realidades: ¿por qué hay sueños tan caros? [Deception]

Se les puede seguir en fb como Grupo Teatral Arethé y ver su tráiler , pero claro, como buen teatro, se disfruta en vivo...

Se presenta Sábados 5pm del 1 de Junio al 27 de Julio 2019 en el Foro Juana Cata.Plaza de la República #46 2°piso, esq. Vallarta (cerca de Monumento a la Revolución, entrando por

el Café Finca Don Porfirio)

Donativo: $200. Descuentos a estudiantes, maestros e INAPAM.

Yo, la peor persona

Yo no soy nadie a quien puedas admirar... no tengo brillo. Me he dedicado a fracasar. Soy excelente en nada y huyo de todo. Yo tengo más de 20 años de experiencia en no triunfar. Peso más de 100 kilos porque me alimento de resentimiento y de tristeza. Ni siquiera soy buena provocando lástima porque me las arreglo para ser altanera. Dejo para mañana, o para nunca, lo que puedo hacer hoy. No le tengo paciencia a la vejez ni a la niñez. Yo, la peor persona. No fui dotada con la capacidad de dar amor o recibirlo. No sé cómo conservar la calma o la distancia si creo haberme enamorado. Mi olor y mi risa son deliciosos, pero soy un engaño. Yo no sé andar por la vida sin intenciones. Si me gustas, si me caes bien, voy a acercarme y, aunque no quiera, terminaré por hostigarte. No tengo medias tintas. Nunca vas a olvidar mi nombre, pero no querrás llamar o invitarme. No me querrás en tus fotos. No soy frágil ni hermosa. No soy delicada ni elegante. No suelo arreglarme, pero si lo hago no vas a notarme. Mi belleza es convencional, nada remarcable. Mi presencia es muy fuerte; yo no gusto, yo asusto. Mi figura es repulsiva y grande. Tampoco soy buena conmigo, me hago daño. Ando por la vida a deshoras y me enveneno a diario. No sé escribir pero lo oculto muy bien tras elefantes blancos. Me invento toda clase de conflictos con imposibilidad de acción y de liberarme. Me encierro en mí y soy indescifrable; no por misteriosa, sino porque nadie quiere intentarme. Ya no doy, ya no pido. Ya no tengo nada, estoy exhausta y estoy por agotarme...

Todo ha acabado para mí, Medea

Hoy soy fuerte. 

Hoy soy invencible. 

Yo soy Medea. 

Envuelvo el dolor en fuego y se lo arrojo con mis ojos a los hombres de las que hemos sido violentadas. Siempre seré una extranjera entre sus juicios. Y, orgullosa, extiendo mi propia bandera.

[escrito por mí a partir de actuar una escena en "Me hago la muerta hasta que el oso se va"]

Cisma decimonónico

        No hay historias perpetradas por tristes figuras que lleven tu nombre. Tú me destruiste la ficción. 

    El espacio ya no lo construyo, pero tampoco lo destruyo. Yo simplemente ya no lo entiendo...

Al Paraíso

                Basta de desearlo. Ni siquiera lo pienses. Nunca dejarás de transitar entre los sinuosos caminos de la violencia. Pero tu instinto animal consume ese combustible. Propones acciones. Tu vida es el conflicto. Tu casa el escenario y tu techo un paso de gato. Eventualmente eres tragado por las voraces fauces del escarnio o la conmiseración. No importa tu postura, igual te devoran. Pero en contraste a la agresión sin sentido, existe una alternativa. Tú sólo puedes ser tú. 

                  Llenarte de experiencias es el camino, no el vehículo ni el conductor. Puedes subir el volumen y cantar a todo pulmón. Puedes desatar tus sentidos con sólo hacer contacto con una flor. Y avanzar por ese sendero estrecho de curvatura imposible. Bajada arriesgada con sobresaltos al pasar cada pequeño y filoso hueso. Vas a frenar y sentirte derrotado. El orgullo activará tu adrenalina para acelerar. Vas a chocar, pero igual aprenderás... ¡Bienvenido a tu punto de inflexión! Después de respirar y exhalar, siéntete y disfruta tu tercer momento. Llegará tu equilibrio para subir hacia el desafío final. En el sacro te descarrilas o te impulsas hacia las colinas del edén. Ahí está tu ritual. Tú expuesto y confligiendo en comunidad. 

El de la triste figura...

16feb19, 3:52am

Acabo de escribirte, David. 

Solté todas mis palabras pero no me siento vacía. 

Siento el corazón henchido de belleza, de gratitud. 

No sé el qué, pero hay algo intenso y bonito de mí para ti...

28feb19, 12:05am

Antes del sueño profundo: 

escribir a tus personos favoritos del presente /

música estridente esperando soñar con tu pasado favorito...

01mar19, 11:39am

O para nada te das cuenta, o lo sabes todo. 

De cualquier manera eres letal. 

Y aún así soy más tuya que mía. 

¿Qué está tan mal en mí?

05mar19, 9:14am

Me enamoré de un espejismo de ojos claros, de voz rotunda. 

Flacucho, inteligente, alto y gracioso. 

Defensor de la equidad, la palabra y el buen teatro.

Elegí bien y aún así no tengo nada.

YO monólogo

Había una vez YO!. YO gorda, YO sin amor, YOraba. Y YO descubrió el teatro

[ FEELING GOOD ] 

Pero estaba muy lejos de feeling good. YO no estaba completa, era una cabeza llena de ideas, emociones, palabras, sobre una máquina para moverse llamada cuerpo. YO odiaba ese cuerpo estorbo que siempre ha sido más un cuerporcino. YO sé hizo arquitecta y no necesitaba de la máquina cuerpo más que para traslados 

[ MIDE ]

YO seguía incompleta. YO reencontró al teatro 

[ ¡CREONTE REY DE TEBAS, NO; ANTÍGONA DEBE VIVIR! ]

YO corría al escenario y de pronto ya no podía dejar de correr. YO había cambiado. Cuerpo soy YO. Soy un tobillo que se queja, una rodilla que imagina, una mano que se ríe, un músculo que exprime el llanto. Soy una idea y soy huesos. YO dejé de odiar mi cuerpo porque me descubrí completa y cuerpoderosa

[ LADRA ]

Reconozco mi fuerza y mi alegría 

[ CÓMO TE VOY A OLVIDAR. BAILA ]

Hoy respiro. 

[ WE WILL ROCK YOU ]

Voz, cuerpo, mente, alma. YO SOY, todo el tiempo...

Hola, Aristófanes!

El camino a Eleusis no es fácil; incluso toma no sólo meses sino años... y cuando piensas que abrazas la epifanía, no estás ni cerca. Pero hay pequeñas chispas trascendentales que te siguen guiando en aguas desconocidas cual Caronte [que en mi escasez de óbolos, a veces recurro a Creonte].

Y seguimos necios una dirección. Seguimos sufriendo porque respiramos, y respiramos para aliviar el sufrir. Somos conflicto y somos comunidad rota.

Somos estructura, voz y emoción. Somos movimiento con ritmo y dirección. Somos música y vibramos; somos lo que se grita y lo que se calla. Somos huesos, carne y aire; energía potencial y armonía.

Somos un invento cósmico - divino complejo: perfectos en la función, imperfectos por libre albedrío...

[lluvia de pensamientos emocionalmente  inestables - gracias literatura dramática y teatro! - escritos en medio de un insomnio patrocinado por leer a Aristófanes]...

Gracias profe Sirenita

SiénteTE, regístraTE... 

RecuerdaTE cuando te sientas libre, feliz, completo... 

No sé si es la edad o la gente. 

Creo que es el presente:
estar donde estoy es lo mejor ahora.

Deception

Camino a nuestros sueños 

qué difícil seguir todas las convicciones;
eventualmente la realidad nos traga 

y nos vomita en "yo nunca haría..."

Newyorker

07jun17 3:24am

Hay amores platónicos que dejaron de ser platónicos.
Hay otros que ni siquiera debieron ser nunca amores.
Soy culpable e inocente de ambos..

Él es todo un personaje. Él es muchos personajes.
Él es capaz de ser todos los personajes del mundo,
excepto mi coprotagónico...

02oct17 3:22am

Tener amores platónicos es enamorarse de conceptos, ideas, almas: imaginación exaltada. 

¿Pero qué química se desata cuando los abrazas? FVDG

Pecado fugaz de verano

22mayo
No tengo miedo ni nunca lo he tenido. Muérdeme otra vez. Si cuidamos la evidencia, para el resto del mundo será como si no hubiera pasado...

26mayo
Hoy deseo que todo lo que eres tú, pueda encontrarlo en un sujeto no prohibido. O que me beses con toda tu maldad en tu palco en el infierno

27mayo
Conteniendo la tempestad que me abrasa por dentro con la soledad que me abraza por fuera. Tus deseos duermen al compás de mi pecado silencio

INCENDIOS [Wajdi Mouawad]

Anoche vi "Incendios" 

y conservo los ojos hinchados de llorar, 

el alma henchida de humanidad... 

¡Estoy segura de que Karina Gidi es un poema!

Si es que parece que no duele, PERO SÍ...

Confundida, comienzo a dar pasos titubeantes, como lo hace un niño que apenas comienza a caminar, emocionada con la idea de comenzar algo nuevo, pero con la pregunta constante de a donde me llevarán mis pasos...? Miro hacia atrás y el camino recorrido me ofrece destellos de color y de luz, pero me ofrece también profunda oscuridad, me ofrece atractivo un sentido de pertenencia y me ofrece soledad...

Recuerdo con empatía aquella pobre alma en pena que esperaba paciente en el purgatorio a que alguien dictaminara su sentencia, cuando de pronto alguien simplemente decretó que el purgatorio no existe... y lo importante aquí no es la existencia o no de aquella desdichada sala de espera, aquí lo que me asfixia es que así me has dejado tú; el hermoso jardín de flores zapotecas en el que anduve tiempo atrás contigo se ha convertido en valle de sombras y de muerte, y ya no puedo quedarme sentada contigo... aunque para eso deba buscar un nuevo jardín... y en el fondo lo sabes, y lo sé: aún en la distancia seguiré mirando hacia atrás sobre mi hombro, recordando aquel jardín... y en lo que tú te enteras de que ya no camino a tu lado, sólo me queda dedicarte lo que me gustaría creer que son los últimos versos que te escribo... aunque sé bien que a donde quiera que vaya te llevo conmigo... a veces como una sonrisa, a veces como una maldición...

No sé qué me has hecho, que ya no puedo ni escribir; se cayó el telón, se secó el tintero, la pluma se rompió y esto que tengo en el pecho es tan grande que no me deja respirar... ¿qué le pasó a la montaña rusa de emociones en la que me hacías andar? tú eras mi motor, mi inspiración... casi me siento como fuera de mí, me cuesta trabajo pensar que soy yo; me estas matando lentamente y ni cuenta te das: tu indiferencia me esta secando el corazón. Las palabras se me pegan al pecho, no las puedo pronunciar y me miro y me pregunto ¿cómo fue que llegué hasta aquí? ¿cuándo perdí la cabeza por ti? ¿qué fue lo que me diste para tenerme así?

Y parece que no cuento los días... pero sí...!!

Y parece que no te extraño... pero sí...!!

Y parece que ya ni pienso en ti... pero sí...!!

Y parece que no te necesito, que estoy bien sin tí,

pero en las noches me muerdo los labios y no puedo dormir

y solo pienso en tí... y ya no puedo ni llorar...

y espero que escribas, sabiendo que no lo harás

y espero que llames, aunque se que no lo harás

y me prometo a mi misma que pronto te voy a olvidar

y me llamo cobarde, porque se que no puedo

y me prometo no buscarte, sabiendo que lo haré

y me duele tanto estar así, y todo me recuerda a tí...

Contigo hay tantas cosas que parecen que no... pero sí...!!

y parece que ya no te amo... pero sí...!!

y parece que no tengo miedo de perderte... pero sí...!!

porque la verdad es que me muero con solo pensar que si te dejo de amar, nunca más me podré levantar...

PATRICIA BERNAL

[lo sintió, lo escribió y lo sentí y lo trasmito]